A Voz de Valdenira

ZOANDO NA CAATINGA

A VOZ DE VALDENIRA

Valdenira é uma paraibana do semi-árido, vivendo na confluência de vários Estados. Ela é da base da base. Não tem computador e me telefona sempre para dar notícias e falar suas impressões sobre muitos assuntos que afetam os brasileiros da caatinga e de todo o país. Coloco aqui sua fala e discuto com ela suas idéias, às vezes muito radicais e críticas, mas quase sempre cheias de razão e divertidas. Acompanhe.

Valdenira desta vez juntou festa junina com Reforma Agrária.Vamos ver como ficou esse "baião-de-dois".

"Alôzinho,minha amiga! O pessoal aqui só quer saber de festa junina.Num adianta mais pensar em nada, todo mundo assanhado com as fogueiras, "pulutricas", quadrilhas, forró. Eu pensei assim, se a gente num inventar alguma coisa neste mês pra poder discutir política, vamos deixar a "peteca cair". Meu amigo revolucionário disse assim: "Deixa pra lá, Valdenira! Discutir política com o pessoal que só quer saber de fogueira e de festa é mesmo que remar contra a maré" . Eu disse pra ele: Meu amigo, você é que é o revolucionário, é? Pois sou muito mais o Ronaldinho, que com aquele problema na perna entrou no segundo tempo naquele jogo perigoso da copa do mundo, e por isso nós ganhamos a copa.Meu filho, não podemos deixar "a peteca cair". Ou a gente mistura política com aluá e pé-de-moleque ou as reformas do Governo Lula não saem."

"Aí,minha amiga, eu pensei cá comigo,as mulheres da comunidade adoram um Santo Antônio e aquelas brincadeiras, as "pulutricas" pra arranjar marido, só pra brincadeira mesmo. O negócio é ir por aí.Primeiro eu tive que fazer um trabalho de convencimento: Pessoal, vocês querem arranjar marido pra que? Pra ter mais trabalho? Vocês num tão acompanhando as mudanças da lei brasileira não? Viver junto hoje é igual ser casado. No lugar de se preocupar com isso é melhor a gente se preocupar com a Reforma Agrária, senão ela num sai. Tem alguém bem de vida aqui? Marido vai resolver? Vai nada.Marido com latifúndio não é solução."

Valdenira, você é contra o latifúndio?

"Se sou, minha amiga.Desde que estava na barriga de minha mãe eu aprendi, que toda vez que o latifúndio aumenta eu diminuo. Eu e os sertanejos. Há muito tempo que ele é o inimigo número um do povo pobre. Me diga, minha amiga, latifúndio serve pra que? Só pra terra ficar se estragando aí sem utilidade, enquanto o povo pobre num tem uma cova de terra pra plantar o que comer. Se eu falar isso prum marciano, de outro planeta, ele vai entender isso direitinho. Se a gente fala isso aqui no Brasil ninguém entende.Engraçado, será que sertanejo fala língua de marciano e não de brasileiro?"

"Aí, eu fui, e fui nas histórias e o pessoal foi se animando. Olhei pro lado, pro meu amigo e disse assim: "pênalti!" Agora só falta o gol.Aí eu fiz uma proposta pro pessoal: Vamos fazer as pulutricas este ano pra ver se as reformas dão certo.Em vez de botar os carvãozinho na bacia pro namorado se encontrar com a namorada, vamos ver se o Presidente Lula se encontra com os Sem-Terra. Tem aquela outra que você dá três voltas na fogueira, com um espelho pra trás, nas costas, e rezando uma oração.Depois das três voltas tira o espelho e olha. Vai aparecer a imagem do dito cujo, do namorado.Dizem que quando a mulher não tem sorte pra casar aparece o lobisomem, mas já aconteceu casos também de aparecer leão. Deus, Santo Antonio, São João e São Pedro me livre e guarde de aparecer a imagem de uns políticos da região pra prefeito no próximo ano. Ave Maria!"

Mas existem muitas "pulutricas", Valdenira. Em cada lugar do nordeste o pessoal conhece "pulutricas" diferentes.

"É mesmo, minha amiga. E foi isso que animou o pessoal, porque vão experimentar pulutrica de todo jeito.Assim quem sabe os santos não ajudam o povo a botar fé e exigir aquelas reformazinhas das boas, que nós precisamos. Agora tem uma pulutrica que é das mais sérias. Essa é "batata", mais certa que a da "faca na bananeira". Mas é perigosa. Pode deixar a pessoa desiludida pro resto da vida, e sugestionada. O pessoal disse que quer fazer essa pra Reforma Agrária. Eu tô na dúvida, porque essa é "vai ou racha". Vou fazer uma proposta:Pessoal, é o seguinte, não vamos levar isso tão a sério. É bom fazer isso também como diversão. É, minha amiga, isso é perigoso, porque depois se não dar certo o povo fica sugestionado e não quer mais lutar por nada.Parece que já tô vendo meu amigo revolucionário me cutucar e dizer: Viu aí o efeito colateral do teu gol? Me ajude São Ronaldinho!"

Mas, Valdenira, que pulutrica perigosa é essa?

"Bom, minha amiga, é o seguinte: A moça que quer se casar faz uma mesa cheia de comida (adivinha pra onde vão as cestas do Fome Zero, rá, rá, rá) pro santo (Santo Antônio, São João ou São Pedro). Tem que ser à meia-noite, com a fogueira acesa no terreiro.Não pode comer nada da mesa. Isso é que é sacrifício, né? Mas é a penitência da história, senão não funciona. A moça vai dormir. E quando está dormindo sonha com o seu futuro marido. Ele senta na mesa e come a comida. Ela fica sabendo quem vai ser seu futuro marido. No caso da Reforma Agrária, acho que deve aparecer ou o Presidente Lula lendo pros Sem-Terra aquela reforma agrária que nós queremos, ou uma carta, um documento que ele manda pro sem-terra, com timbre da presidência e tudo."

E qual é o problema, Valdenira?

"Ora, o problema é que no caso da moça, já teve caso que não deu certo, coitada! Era pra ficar mesmo "no caritó"! Em vez de aparecer o futuro marido apareceu foi um pé enorme e preto, e uma voz que dizia assim: Tem forma pra esse pé. E ela respondeu:não. E a voz falou de novo:Nem marido pra essa mulher.Ninguém sabe se ela ficou sugestionada. Mas que não casou, não casou. Tenho pra mim que ela não foi à luta. Homem é bicho difícil, mas mulher danada sabe amansar ele direitinho, sabe por onde ele vai.Vai ver ela nem procurou. E eu acho que esse é o perigo. Imagine que saia lá um pé preto perguntando se tem forma. A pessoa responder não, e a reposta for nem reforma. Danou-se! Estamos lascados. Presidente Lula... não me decepcione, nem em sonho!

"Ai,ai... minha amiga, uma desilusão dessa, se acontecer, vai levar 30 anos pra gente se recuperar, ai, ai...Com essa eu vou.Tchauzinho!

O negócio, Valdenira, é botar fé nas pulutricas e nos sonhos, e mandar uns cutucõezinhos para o Presidente Lula. Que nos ajude o São Ronaldinho, rá, rá, rá.

junho/2003